1. Ако след пиянство се събудите в добро настроение...значи пиянството продължава!
2.Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как си напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...
3.Автопилотът се счупи и безпилотния летателен апарат заспа на една пейка в парка.
4. Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"
5. Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.
6. Съпрузи се развеждат.Съдията пита съпругата:
- Кажете защо искате развод?
Съпругата:
-Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки.
Съдията:
- А Вие откъде разбрахте,че са от Съветския съюз?Да не би да имаха петолъчки на челата,а?
7. В аптеката:
- Дайте ми два презерватива.
- Господине, извинявайте, но презервативите се продават в опаковки с по три броя.
- Не ме разбрахте. Искам ДВА презерватива!
- Повтарям ви още веднъб, мога да ви продам ТРИ!!!
- Госпожице, НО НА МЕН МИ ТРЯБВАТ САМО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НО АЗ НЕ МОГА САМО ДВА!
- А АЗ НЕ МОГА ТРИ!!!
8. Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни е чуто и записано примерн ...целия текст >
9. Обрязването било измислено от евреите по време на египетското робство. Наблюдавайки работата на градинарите-египтяни, евреите забелязали, че ако се отреже върха на стеблото, то от коренището започват да растат силни и многобройни израстъци!
Въпреки многобройните неуспехи, евреите упорстват и продължават опитите и до ден днешен...
10 . Какво мислят мъжете, ако едно момиче пуши цигара:
50 процента - харесва й да има нещо в устата!
49 процента - да, сигурно прави ...!
1 процент - вероятно и харесват цигарите.
11. - Поне транзакция знаеш ли какво е?
- Знам какво е минет и ми стига.
12. - Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага секса.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!!
13. Добрите момичета се запознават с партньора преди секса, лошите - след секса, а умните - в зависимост от резултата.
14. Разхожда се младеж с момиче цял ден и мълчи. Момичето пита:
- Но защо мълчиш?
Той отговаря:
- Много се стеснявам да си поискам!
15. На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
16. Десет причини , поради които четенето за изпит е по-добро от секса:
1. Ако не си сигурен какво точно правиш, винаги можеш да помолиш съквартиранта си за помощ.
2. Няма нужда да си оставяш бирата на масата, докато го правиш.
3. Не изпадаш в неудобна ситуация, ако родителите ти те прекъснат по средата.
4. Можеш да го правиш, докато ядеш и гледаш телевизия по същото време.
5. Ако не завършиш главата, учебникът н ...целия текст >
17. Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава...
18. Когато тя започне да пъшка в леглото, нейното куче притичва и почва да ме ръмжи...
Така ще стана импотентен!
19. Наташа Ростова и поручик Ржевски се занимават с любов.
- Поручик, презервативът с шипове ли е?
- Мазоли!
20. Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол...
21. - Мамо, дай ми сок!
- Докато не си изядеш супата. няма да ти дам!
- Но мамо, дай сок!!
- Няма!
- Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!!
22. - Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!
23. - В какво се измерва щастието?
- В промили...
24. В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...
25. Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш...Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
26. Нео се събужда с яко главоболие.
- Кой съм? Къде съм?
Хваща телефона и казва:
- Оператор, заредете ми прогарама "Личност".
27. - Иване, какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
- Да, в този ред ще ги пия.
28. - Какво правиш като имаш пари?
- Не си спомням.
29. - Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.
- И спря да пиеш сок ли?
- Не, сега пия сок с алкохол.
30. Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, като се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба да търсиш любовник, а сега бързаш само да си извадиш биричката от хладилника!
31. Жена сварила мъжа си с любовницата по време на секс. Мъжа към жена си:
- Миче, бързо звъни в полицията! Виждаш - насилват ме!
32. Приятел пита:
- Къде е тъща ти?
- На аукцион.
- И колко мислиш, че ще получиш за нея?
33. Една жена разказва:
"Изведох мъжа ми по магазините. Обикаляме почти два часа. Той пита с надежда:
- Може ли вече да се прибираме?
- Не - казвам - малко сме пазарували.
- Как така? Не е ли достатъчно?
С въздишка обяснявам:
- Виж сега, на теб ти купихме боксерки, бански и нова игра. А на котенцето (това съм аз) - само костюмче (не много скъпо, но въпреки това 20 пъти повече от всичко купено за него). А за да е честно трябват още 2 неща. Искам рокличка и панталонки..."
34. Двама пенсионери си говорят:
- Аз на моята вече всяка нощ и доставям удоволствие.
- Чудно! Как го правиш?
- Оставям я да се наспи спокойно!
35. Малко момченце пита баща си;
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм..Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А "социология" какво е?
- На съседа сина прилича на мен. Това вече е социология!
36. - Честит празник, зетко!
- Какъв празник, мамо?
- Заминавам за два дена.
37. - Сине, като пораснеш, какъв искаш да станеш?
- ъъъ...градинар.
- Да, ..а какъв друг?
- Може и пощальон.
- Хм, а нещо друго?
- Водопроводчик!
- Жено!!! Нашият май е намерил онази скрита касета с немските филми!!!!
38. - Скъпи, помогни ми да се закопчая.
- Сама не можеш ли!
Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.
- Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.
- Скъпи, а откъде знаеш всичко това???
- Хм.., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!!
39. - Вашето семейно положение?
- На дивана!
40. - Знаете ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?
- И двете нямат стойност в Европа.
41. В свободното си време Бойко Борисов четеше bezhaberie.com и се чудеше какво да прави...
42. - Защо секретарката-блондинка печата на принтера word документ, в който няма нищо написано?
- Защото шефът я е помолил да донесе няколко бели листа.
43. Светска хроника:
Азис доказа на всички, че е истински мъж, той не си отваря устата, когато си гримира миглите.
44. В Берлин една лелка намерила порфейл с хиляда евро. Традиционната немска порядъчност и коректност не й позволила да си прибере чуждото. Лелката се обадила на телефон, намерен в портфейла, и предложила да го върне срещу възнаграждение от сто евро плюс двадесет евро транспортни разходи.
Но пенсионерът, изгубил портфейла, се оказал още по-порядъчен и коректен. Той съобщил в полицията, и лелката била арестувана в момента на предаване на по ...целия текст >
45. - Ти се ожени за мен само заради парите!!!
- Да, скъпа, не споря..Но отдавна съм си ги заработил!
46. Французойка се обажда на приятелка:
- Представи си само, вчера на партито така се напих, че се събудих в едно легло с мъжа ми!
47. Хванал Димитър Пенев златната рибка.
- Пусни ме, три желания ще ти изпълня, - казала рибката.
- Първото ми желание: искам нашия национален отбор да стане световен шампион по футбол. Второто желание: искам великия Пеле да каже, че нашия национален отбор е най-великият отбор на всички времена. Третото желание: искам цялата страна да ликува.
БАМ - и всичко потъмняло. Огледал се Пената, гледа - самия той е черен, а около него пълн ...целия текст >
48. Между привърженици на ГЕРБ:
- Защо още нямаш портрет или плакат на Бойко Борисов у вас?
- Ако искам да го видя, просто включвам телевизора...
49. - Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
50. Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...
51. Една обувна фабрика изпратила двама търговски пътници в Африка, за да изследват възможностите за продажба на обувки.
След известно време единият се обажда с телеграма: "Утре се връщам. Продажби абсолютно невъзможни. Всички ходят боси."
Вторият също изпраща телеграма: "Оставам тук. Идеални възможности. Всички ходят боси."
52. По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).
53. Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!
54. Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.
55. Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
- Мозък, искам обезщетение!
- Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
- Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна... и всичко през мене минава!
- Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
- Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух... искам обезщетение!
- И ти ли... добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура:
- Мозък! Искам двойно обезщетение!
- Ти пък на какво основание?
- Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места - направо ад!
- Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1) дървиш се на хората:
2) плюеш ги в лицето:
3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме...
56. Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.
57. Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал:
- Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания?
Крокодилът се обърнал и казал:
- Ха, аз да не съм златната рибка!
58. Реклама на зъболекарски кабинет:
"Ако си оправите при нас 32 зъба, 33-ият ви е безплатен!"
59. Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.
60. Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.
61. Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
- Привет, жителю на тази планета!
- Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
- А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
62. В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия.
- Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич.
- Мушкато.
- Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята, - заповядва той, - я раздайте на селяните!
63. В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...
64. - Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
65. Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
- Да предположим, че знам... и какво от това?
- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?
66. Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кк- каккк- во, б- б- б- аниц- ц- ц- ца- та лли?
- Не. Хартийката!!!
67. - Как полицаят пие "средно кафе"?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.
68. Надпис на надгробна плоча:
"Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"
69. Един мъж се оплаква на колегата си:
- Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва:
- И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита:
- Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
- Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.
70. Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.....
- Що,бе? Всичко ли ти е чисто?
- Не, бе! На всеки час се будя и плача.....
71. В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...
72. При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".
73. Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво... Ядох супата без застройка.
74. Между дяволи:
- Вчера имах една провалена оферта!
- ???
- Купих душите на двама човеци. А те носели душа под наем!
75. Дължината на минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната си.
76. Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...
77. Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци. Например, винаги е твой ред да миеш чиниите...
78. Двама старци се оплакват.Единия казва на другия:
- На мене значи от 15 години не ми е ставал!
- А- ааа, на мене,да чукна на дърво,само от десет!!
79. Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.
80. Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
81. Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...
82. Надпис в публичен дом:
"Заведението е на самообслужване".
83. Върви Щирлиц и гледа - летят жерави.
- Ех, жерави - мисли Щирлиц.
- Ех, Щирлиц - мислят жеравите.
84. Двама приятели разговарят. Единият - голям късметлия, другия - пълен нещастник. Първият вика на втория:
- Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
- Ми да, що пък не?
- Ами в какво би искал да се преродиш?
- Абе, в к'во, в к'вот' да е, само да не е сперматозоид.
- Що бе?
- Абе, кат' си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна...
85. Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
|
